丈夫缺位孩子哭鬧婆婆抱怨，這部9.2分神劇道盡了職場媽媽的絕望

前些天收到一封讀者來信： ​ 我是一個2歲孩子的媽媽，剛生孩子的時候在家全職帶娃，婆婆幫著照顧。 工作之後，一年多沒回職場，什麼都得適應。偶爾孩子哭鬧生病還得請假回家。本來有娃找工作就難，沒事請假領導還不待見。 回家尋求安慰，丈夫卻說那就辭職別幹了。我覺得他根本不理解我，也就懶得再說了。 和婆婆長時間相處，又積壓了些矛盾。持續性的高壓生活讓我崩潰。 前些天哄孩子睡覺，她一直哭鬧，我再也忍住不了，發起火來把自己都嚇到了，我是生病了嗎？ 我現在好愧疚好難受，不過這已經不是我第一次發火了，我真的很難控制自己怎麼辦？ 讀到這封信時，讓我不僅想起了前段時間大火的日劇——《坡道上的家》。 女主產後重返職場，工作壓力讓她不能兼顧家庭。本以為可以回家尋得片刻溫暖，卻被男主的忽視直接擊垮！ 「別說的好像你在執行什麼重大任務一樣，只不過是當陪審員而已，這麼累的話，就去和別人說不幹了唄！孩子和工作，你沒辦法同時兼顧吧！我早就和你說過了，別勉強。」 簡直字字誅心！ 女主帶娃照顧家，耗盡自己的全部力氣在和這個世界斡旋。想要得到一點溫暖和認同，卻被枕邊人的言語虐待摧毀得體無完膚！ 屏幕外的我，被劇中緊湊而又細密的壓力擊打的喘不過氣來，正如看到讀者來信的那一種無力感。 成人世界，本就諸多不順 新的社會角色，讓我們不堪其擾。 社會心理學家G.H.米德認為，社會角色是個體在社會群體中被賦予的身份及該身份應發揮的功能。 工作之後，我們的角色從學生變成職員。結婚之後，我們的角色變成了妻子和丈夫。生娃之後，我們的角色變成了孩子媽，孩子爸。 人們在進入一個角色狀態後會形成慣性，會在很長一段時間內表現出這個角色所賦有的思維模式和行為方式，因而往往會對新角色的轉換感到措手不及，不能適應。 生活方式的改變，逼迫我們推倒重建。 孩子的出現，成了婚後生活中的優先順序。 出門購物？算了，孩子太小，離不開人。燭光晚餐？算了，照顧娃太累了，我想睡會。夫妻生活？算了，孩子一哭，天雷再難鉤動地火。 孩子吸光了我們所有的注意力和精力，從此不再有一人獨處的悠閑時光，不再有你儂我儂的二人世界。 一切以孩子為主，我們原有的生活邊界被啃食的支離破碎，我們的生活習慣全部打碎重建。我們妥協，我們讓步，我們變成了孩子媽和孩子爸。把自我埋葬到了塵埃里。 心理上的停滯感帶給我們十足的焦慮。 心理學家埃里克森在「個人成長八階段理論」中提到，成年中期（25~50）歲的人生任務是：獲得繁衍感，避免停滯感。 這種繁衍感，可以是財富的積累，可以是事業的上升，也可以是後代的繁衍。換句話說，這是人生的積累階段。 雖然生完孩子，完成了後代的繁衍，卻影響了財富的累積和職場的晉陞，這種對於停滯的焦慮，將帶給成年中期的我們十足的壓力。 壓力事件的累積，讓我們在崩潰的邊緣試探。 成人世界總是很難找到壓力的排泄口。時間不夠，精力不足，經濟窘迫，每一項都是足以壓垮我們的稻草。 當細密的生活壓力襲來時，我們開始反擊。當我們向內攻擊時，表現為抑鬱。向外攻擊時，表現為憤怒。 總是忍不住對孩子發脾氣？ 心理學的踢貓效應。 踢貓效應是指對弱於自己或者等級低於自己的對象發泄不滿情緒，而產生的連鎖反應。 在公司受到了委屈，回家想對丈夫抱怨。丈夫不理解自己的情緒，讓自己更生氣。看到孩子把牛奶弄撒或是調皮搗蛋，再也堅持不住了！「你怎麼這麼不懂事！」脫口而出，這就是心理學的踢貓效應。 因為對老闆發火可能會失去工作，和丈夫發火可能被懟回來。孩子這時再不懂事，就會產生「怎麼連你都欺負我」的感覺，孩子作為家庭中的弱者，承受了父母所有的壞情緒。 孩子承載了我們的未竟夢想。 很多時候我們不是對孩子發脾氣，而是對童年的自己發脾氣。我們把自己身上的遺憾投射到孩子身上，希望孩子可以完成我們早年的願望。 我們吼叫，我們發火，我們崩潰大哭。其實是對早年間的自己有著諸多不滿。 我們把自己的想法強加給孩子，親手為孩子套上了枷鎖，鎖住了孩子，也困住了自己。 我們無法給別人自己沒有的東西。 一個從沒有被愛過的人，很難給別人足夠的愛。一個不能調節自己情緒的人，很難照顧他人的感受。 我們無法給別人我們沒有的東西。當我們無法照顧好孩子，暴躁易怒不會表達愛的時候，先坐下來、停一停，照顧下那個傷痕纍纍的自己。 停一停，給時間一點時間 給自己鬆綁，才能給孩子解壓。 《小歡喜》里的宋倩和喬衛東離婚後，宋倩就對英子有了諸多的期待。英子不僅要做好自己的事，還要時不時的照顧媽媽的情緒，直到最後再也堅持不住了，英子說，我做的所有努力，就是為了離開你！ 一定要給自己鬆綁，才能有餘力照顧家人。 像《小歡喜》里的劉靜，老公急躁，兒子叛逆，但劉靜不急不慌，左右調和，即使在檢查自己有沒有乳腺癌的時候也緘口不言，不給家人帶來一點壓力。一如自己的名字，平和冷靜，安慰了整個家庭。 家是講愛的地方，不是講對錯的地方。停下來，給時間一點時間。別忘了，在我們是母親之前，我們首先是自己。

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